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Los Buitres unidos, jamas seran vencidos

Algunos dicen que el águila es un ave noble....que el león es el dueño de la selva, que el tiburón es el depredador de los mares. Pero esos, son animales que simplemente atacan lo que sea, cuando sea y donde sea, carecen de recursos estratégicos, no tienen ese MOJO que nos caracteriza a los hombres remo (ver post anteriores).

    Hoy vamos a hablar del animal más Noble de la faz de tierra, el oportunista, el carroñero, el Palermo del amor, el Cristian U de la vida, el sociópata de la borda. EL BUITRE.

    Desde el comienzo de la historia la gente a relacionado al buitre como un ave q trae la mala suerte, que es un potenciador de las cosas que no quieren que pasen. Lo que nunca se han dado cuenta es que los buitres aparecen solo cuando estas cosas pasan. Es más, tienen el bendito don de DETECTAR estas cosas. No las causan...solo están al tanto.

Con mas información que Jorge Rial, y más Corazón que Lucha Aymar............los Buitres señoras y señores!

    Ya desde la antiguedad, en la edad media los emperadores aprovechaban de la inestable situación de reinados aledaños para aprovecharse y conquistarlos y aunque se los aclama como heroes, la verdad damas y caballeros eso también es un buitre.

    Vamos a limpiar el buen nombre de este querido animal con el que tanto nos identificamos. Porque? Porque mucha gente fue buitre en varios aspectos de la vida, y nunca se los condeno, como se defenestra a nuestra queridísima ave de color oscuro. Vamos a limpiar el buen nombre de este querido animal con el que tanto nos identificamos. Porque? Porque mucha gente fue buitre en varios aspectos de la vida, y nunca se los condeno, como se defenestra a nuestra queridísima ave de color oscuro.

   Empezaremos a enfocarnos en el buitre del amor, el Palermo sentimental como ya dijimos (me gusto la analogía me chupa un huevo las repeticiones, total los simpsons se repiten siempre y los seguís viendo boludo/a

    Siendo así nos podemos remontar a nuestra época o más bien unos años atrás. El renombrado jugador de boca ,el gran titan, se lo puede considerar un buitre ya que él como la nombrada ave carroñera se abalance al notar que el defensor se mando una cagada y poder anotar el gol de la victoria

    El conocía sus limitaciones, pero le chupaban un huevo, y la yema del otro. Como dice uno de los escritores del blog: "Lo mejor que podes hacer es conocer tus limitaciones, y lo peor que podes hacer es respetarlas". Acertadamente esta capacidad buitrera que perfecciono a lo largo de su vida fue lo q lo convirtió en la gran estrella de boca.

     no sabemos, ni queremos saber (códigos de hombres) si Palermo fue así sentimentalmente, aunque estamos al tanto de que comió bastante bien. Pero basta de analogías baratas (mi talento), vayamos al grano como diría un dermatólogo: Al Buitre Sentimental, al Espartano Cagaparejas.

   Como ya mencionamos el buitre no provoca desgracias, solo las amplifica. Desgracias para algunos, pero oportunidades para ellos. El llanto de alguien puede ser una puerta que se les abre...pero el buitre debe ser frio...solo le interesa la felicidad de su familia y sus amigos...los demás pueden irse a la concha de su madre y balancearse sobre las trompas de Falopio.

    Y si no ve la fisura....es capaz de crearla. (Mandando "amigas" a hacerse "amigas" del objetivo, lo que se conoce en la jerga como el FBI).por eso ellos que se los considera de índole maligna, lo que realmente hacen es un bien a la humanidad(femenina/masculina)

Por otra parte, si la fisura es muy chica.....otra frase de uno de los escritores "Si un barco tiene grietas, se termina hundiendo”. Por si te lo preguntas, ambos autores son buitres en ejercicio, pero no aclaramos nada porque capaz que el objetivo lee esto y cagamos. Sería una linda anécdota. NO le hacen un mal a la pareja de su objetivo. Le hacen un BIEN al objetivo, liberándola de la opresión del hijo de puta que tienen como novio. Es una especie de golpe de estado del corazón.

Como procede un buitre.

Un buitre no es buitre por gusto, es buitre porque esta sociedad de mierda hace que la mujer que nos guste este ocupada. Cuando detecta su objetivo, siempre, para no romper códigos y esas mierdas que tenemos los hombres de bien como nosotros......trata de ver si esta en pareja. Cuando detecta que está en pareja se le cae un poco la estantería....pero luego, al charlarlo con sus amistades....llega a la conclusión de que:

1)Pueden estar mal

2)El novio puede ser mala persona

3)El novio es un Alíen

4)El novio es más feo que uno de nosotros (raro, pero PASA)

5)El Novio es un idiota que la trata mal y nosotros seriamos el príncipe azul que se baja del 100 en lugar de un caballo.

Al identificar cualquiera de estos casos..El buitre procede a acercarse a la persona a la cual desea alejar de las garras de la infelicidad de la pareja antigua y darle la oportunidad de tocar el cielo con las manos. If you know what i mean. Cualquier semejanza con el orgasmo es pura coincidencia.

Ya hemos hablado del trabajo fino, pero esto se conoce como FBI. En qué consiste? Si uno escucha la charla sentimentaloide termina siendo el amiguito gay, una especie de peluche asexuado, pijicorto y con cinturón de castidad. Por eso, mandamos una amiga para que averigüe todo, y de ser posible, al escuchar la charla, le tira abajo la humanidad entera de su novio, anotando cuáles son sus falencias para que su amigo el buitre entrene esos puntos.

Y así saber en donde golpear....la clave de todo es la perseverancia

Y obviamente la capacidad que uno tenga para poder conseguir su objetivo. Nada de decepcionarse...esta tarea puede durar meses...pero si vale la pena...seguí máster...hay gente que te banca en todas, asi que como ya escuchaste no te avergüences por ser un buitre, no lo podes considerar malo o bueno serlo. Esto no es una idea, es una perspectiva. Vale aclarar que estamos orgullosos de serlos.

Y d este modo nos despedimos por que las palabras sobran, ahora lo que hace falta son acciones. Sabemos que quieren artículos más extensos, pero el trabajo, la facultad, la resaca, las mujeres jodidas, el partido de hoy y demás cosas, nos quitan la energía.

Saludos, y se viene pronto la segunda parte con ejemplos.

 

 

 

 

 

PD:no habra segunda parte

Del Hola al Who is your Daddy

Al aver tomado unas vacaciones  hemos analizado la actitud del hombre, la cual representa millones d años d instinto nato ....la caceria.

Muchas veces uno siente que no puede, que no alcanza, como ya lo hablamos en nuestro post llamado "REMADOR" ANTES DE ESTO la historia: Marcos sabia que no podia...estaba en la puerta , mirando el aula con dudas..y un poco de resignacion.Siente una mano en el hombro, es su amigo de hace años. Su amigo le dice: 

-Vamos nene, no podes? Hola, como estas......la gente se saluda siempre, hasta se saluda a quien nos cae mal, por respeto.. 

-No pibe, no....mira si me manda a cagar, mira si me mira mal...

 -DALE BOLUDO!!!! Hiciste cada cosa y te da verguenza esto? Vos siempre te jactas de tener huevos, de no abandonar nada...y se que es verdad , porque desde que te conozco nunca me fallaste...vas a quedarte pensando "que hubiera pasado"? Vas a sentirte como el culo por no haberle hablado otro dia mas?  Con esto ultimo habia tocado una fibra sensible de Marcos....despues de todo.....todo el mundo tiene su punto debil....Marcos miro al techo como buscando el cielo y penso: 

-Una barba.......una vez... 

Mirando al cielo como si esperara que algo pasara, entro al aula como si nada, disminuyendo los nervios....despues de todo la Facultad es un lugar con mas soltura que otro ambito educativo.Lo que digan los demas le tenia que chupar un huevo. Despacio, como sin querer hacer ruido, se acerca , deja su mochila un asiento atras de ella y mira el piso.....respira hondo un par de veces...y mira hacia la puerta. -Dale boludo!!! -Se podia leer en los labios de su amigo....que miraba a Marcos para que se "despierte" de su ensoñamiento. Sin pensarlo, marcos mira hacia ella.....era lo mas hermoso que habia visto en su vida.....podria decirse que veia el reflejo de su alma en los ojos de ella.....con solo mirarla ya se ponia nervioso y se le acababan las palabras....raro en alguien tan extrovertido...pero como aclaramos antes....todos tenemos nuestro punto sensible. Respirando hondo por decima vez en un minuto, marcos toma fuerza de donde no tiene, y suavemente le pone una mano en el hombro... 

-Disculpame.... 

-Si? -Dice la chica mirandolo fijamente 

-Emmm.....queria saber si entendiste el punto 17....estuve 4 horas y no me salio nada. La chica sonrie.Marcos alivio un poco su tension debido a esta señal amistosa 

-Si si, la verdad que lo entiendo porque me gusta el tema....Si estudio profesorado es porque me gusta no? jajajaja -Que bueno, podes explicarme ! -Dale, esperame que lo busco. En ese momento marcos ve la hoja que tiene en su pupitre...con el ejercicio 17 resuelto....La toma, la abolla y la tira a un costado con disimulo. 

-Como te llamas? -Avanza Marcos 

-Julieta.... y vos? -Marcos, un gusto!

5 Meses despues: 

-Dale Marcos no seas cagon- Dice Fernando -Enserio boludo.....vos sabes que con eso no jodo! -Te necesitamos nene....hay que jugar contra los de Alsina, y vos sabes que esos flacos se comen la cancha... 

-Cumplo 2 meses con Julieta Fer....sino sabes como iria! Ademas no te hagas el que me necesitas que siempre me cagas a pedos por como defiendo -Bueno nene, bueno..por esta pasa, pero la proxima no se, traela a ella a jugar!.

 

    Bien aunque para ustedes esta historia se jacta de ser  una perdida de tiempo al leerla, o te hace decir para que carajo la escrivieron. Lo que nosotros realmente queriamos con esta historia... ademas d rellernar porque no se nos ocurria nada.....era ilustrar el punto de lo que la valentia hacia el acto de lanzarse al vacio(que aunque pienses que te van a cortar el rostro a lo nip tuck)

    Marcos es como vos, como yo....un tipo normal.......no un creido. Un extrovertido, tranquilo, pero con ciertas dudas hacia su persona...dudas sobre su capacidad.Hay una sola forma de despejarlas: Animarse, salir de la cueva. Si no haces nada, no va a pasar nada...si no le decis HOLA , no VA  a estar con vos....depsues de todo, las personas se tienen que conocer.O no? si te pensas que era facil....te espera un laaaaaaaaaargo camino pebe.

   Siempre pasa lo mismo, entendelo.Si queres algo bueno, va a costar.SI queres un auto, tenes que laburar.Si queres jugar en un club, tenes que entrenar.Si queres ser medico, hay que estudiar! Las cosas no "te llueven" en la vida, siempre hay que hacer un pequeño sacrificio.Vi veri universum vivus vici ¡¡¡¡ dice: xq si nos llovieran no estariamos haciendo este blog En la vida hagas lo que hagas, nunca hay q bajar los brazos exepto si t van a pegar en las bolas.  Yo, como uno de los integrantes del blog, te lo digo: FUI un cagon.ME CAGUE en cierto aspecto, y si me hubiera animado capaz que las cosas serian distintas.

   PROSIGO: No queremos que vos seas asi...no queremos que vos, actues asi.A ver, hagamosla corta: Por algo estas leyendo esto...es UNA de las pocas veces que hablamos enserio...y vamos a aprovechar la ocasion para ser bien descriptivos.          Comenzemos por partes decia jack el destripador En la vida, como bien sabes hay millones de minas(y en la facu esta la mayor parte) algunas buenas, otras malas  y otras no entrar en la clasificacion. Pero siempre, SIEMPRE, te vas a elegir una en particular, y POR ALGO la elegis...no vamos a entrar en detalles fisicos porque no da, aunque si queres saber de eso nos preguntas un dia en persona y lo decimos sin miedo. Al margen de esto, uno sea quien sea, al encarar a una chica tiene un momento que duda, en el  cual pensas de todo(pero si no m va a dar bola, seguro que esta de novio y debe ser un pelotudo, porque carajo no me puse mas fachero, que alguien me tire un centro), ya seas el mas temerario siempre nos pasa y no hay q avergonzar porque eso significa  que t importa. pero despierta, animate y anda. Las dudas, los miedos, y todo lo demas, lo podes mandar bien al carajo.Por algo sos hombre, por algo tenes huevos !!! Vamos a adentrarnos un poquito..UN POQUITO, en la psicologia. 

   Posiblemente pensaste que eramos dos giles, pero somos gente moderadaente inteligente, y leemos. 

-1º, el mas importante: Ninguna persona reacciona mal cuando la saludas!!! Hacete la cabeza de eso, nadie te va a putear por saludar, nadie te va a JUZGAR porque saludas a una mina! Ademas, las mujeres son mas sociables que los hombres, por eso, saludala, decile Hola.No importa el motivo!. Seguramente en el momento se te va a ocurrir un tema o algo para arrancar la conversacion. Y si tiene novio, y si me manda a cagar? Nene: Te dije que la saludes! No le estas diciendo "Veni guacha vamos a los yuyos que te dejo temblando hasta que Chacarita gane la Libertadores"Si tiene novio es otro aspecto....por codigos no avances, pero creo que si esta cerca, y de incognito, la situacion puede tornarse fea.Pero si solamente la saludas y conversas no pasa nada...a lo sumo quedas en "OFF SIDE" con la vida.

-2º:iempre es bueno fijarte las poses de ella, aunque no lo creas eso dice mucho de una persona. Si tiene los brazos cruzados, y piernas cerradas.......significa que es poco dada a las relaciones sociales...es decir, no es extrovertida.Toda la gente empieza asi en los ambientes concurridos, hasta que logra entablar conversacion con alguien.Eso si, trata de no invadir su espacio personal, es decir, no "Entrar" a esa barrera.Si le hablas, hablae desde tu lugar sin acercarse mucho, solamente vol tea hacia ella y mira a los ojos.Si esta con una pierna sobre otra, es una postura en la cual el cuerpo realiza una especie de "auto abrazo", es decir, se siente con la necesidad de tener alguna especie de Proteccion. Se podria decir que es un Nivel un poco mas bajo que el de estar con los brazos cruzados..igualmente vos anda tranquilo y mirando a los ojos, pero no le hables inistiendo , insistiendo, insistiendo. Si ella habla hablale, pero si hace respuestas cortantes, segui en la tuya.Aunque no lo creas, hay veces que esto es mas efectivo, pero del EGO vamos a hablar mas adelante, y en otro punto.

3º: Siempre mirala a los ojos, Cuando una persona mira a los ojos, significa que sus intenciones son sinceras.NO MIRADA A LOS OJOS DE "TE ENTRO COMO PERRO A LA POLENTA".Sino, una mirada normal, concentrandose o aparentando que te interesa lo que dice.Ya sabemos que para mayoria de los hombres mirar otras partes del cuerpo es inevitable.Pero intentalo mira a los ojos pibe, que marcas la diferencia! Si esta con una pierna sobre otra, es una postura en la cual el cuerpo realiza una especie de "auto abrazo", es decir, se siente con la necesidad de tener alguna especie de Proteccion. Se podria decir que es un Nivel un poco mas bajo que el de estar con los brazos cruzados..igualmente vos anda tranquilo y mirando a los ojos, pero no le hables inistiendo , insistiendo, insistiendo. Si ella habla hablale, pero si hace respuestas cortantes, segui en la tuya.Aunque no lo creas, hay veces que esto es mas efectivo, pero del EGO vamos a hablar mas adelante, y en otro punto.

4º:Si en algun momento decides encararla, no te aflijas por el hecho de no saber que te va a responder....ya de por si tenes  el NO estas con ella, asique agregarle otro no hara muco daño....,por eso nokea tu mente en ese momento y salta.

5º:Mirale las manos...ahora esta de moda la mierda esa de ponerse anillos si esta de novio blablabla.Date cuenta, si es un anillo de HELLO KITTY no esta en pareja.Es un dato extra! Tambien estan las medias medallas, y las medasllas con una letra y toda esa bosta.Digo esa bosta porque es como la cinta de Policia que dice NO PASAR.

6º:los cambios de look, son importante notarlos, siempre una chica va a queres que le prestes atencion...si ves algo distinto en ella comunicaselo. Si vos le decis que algo le queda lindo...y empieza a usarlo, o usar cosas similares.....significa que le interesa tu opinion, o lo hace para llamar tu atencion.AVIVATE, no duermas.

  Pero basta, avanzamos demasiado...tenemos que hacer que LE HABLES carajo!

Hay una sola certeza aca muchachos: Si no le hablas no la conoces, si no la conoces no podes estar con ella, asi de corta. Si no le hablas, podes dejar el espacio para que otro le hable! Haceme caso...despues si la ves con otro te carcome el alma, y te ganan de mano (A menos que el otro sea mas horroroso que uno mismo, cosa que en nuestro caso particular es muy dificil). Esto es como el ajedrez, pura estrategia...pero el que realiza el primer movimiento tiene una ventaja.

  Bueno muchachos la cosa es asi...seguir hablando seria redundante por eso te dejamos pensando para que reflexciones y veas que no tenes nada que perder....que un tropezon no es caida....siempre hay que intentar.  Queremos que intentes lo que plasmamos aca....que puedas salir de la cueva y demostrar lo que sos...un fucking gladiador! Espero que te haya servido, que te haya animado. Deja de leer esto, y preparate .Que la proxima vez que la ves le tenes que hablar...que digo...le VAS a hablar! Un hola...puede terminar en un WHO IS YOUR DADDY. YOU are HER DADDY!

Viajar en Bondi, todo un tema

(La foto correspondela Limusina que nos lleva a nuestro lugar de Estudio Universitario)

Hay pocos momentos en el dia en los cuales uno puede llegar a estar plenamente tranquilo...en paz, sin preocupaciones.Esos lindos momentos en los cuales el Estudio, o el Laburo (Si, estudio y laburo dije.No somos ningunos boludos) pasan de estar como plano central en tu mente, a ser desplazados por los verdaderos placeres de la vida, o por un hermoso estado de inactividad.Este estado de inactividad, vulgarmente se lo conoce como "Estar mas al pedo que semaforo del GTA" , y demas descripciones.

A eso apuntamos.A cuando nuestro equilibrio es roto, es quebrado, es rayado como una birome pasando por el lado de atras de un disco de Arjona, haciendo sufrir a gente que piensa que la Poesia es hablar de una mina que no te da bola por X razones.(Para que hacer Poesia si no nos da bola.El Asunto es hacer poesia cuando sabemos que nos VA a dar bola, sino quedamos mas colgados que huevo de Toro.)

Dejando de lado el hecho de que no nos han dado bola en reiteradas ocasiones, vamos a contarles a que nos referimos.A ver a ver........

VIAJE EN BONDI DESPUES DE ESTUDIAR/LABURAR

La gente se piensa que porque somos jovenes no hacemos un carajo de nuestras vidas, cree que vivimos en la esquina tomando Uvita Fiesta y comiendo Bizcochitos agridulces Don Satur.

La cruda Realidad es que nos tenemos que levantar temprano, tratar de peinarnos para parecer decentes (Parecer dije.No dije que somos decentes, porque los que nos conocen despues de leer esto tienen que internarse por un desgarro intercostal del ataque de risa provocado.Y viniendo de nosotros...lo de peinarse tambien provoca mas risa), vestirnos para estar correctos,(Y por que no, anotarse unos puntos)ponerse desodorante para no empezar a oler como empanada de feria alrededor de las 12 del Mediodia (Hora pico del chivo, donde todos los aromas resurgen y cualquier lugar cerrado parece una rotiseria de Lugano 1 y 2) etcetera etcetera.

La cosa es que uno se levanta con un humor de mierda, prende la tele, pone TyC , donde estan pasando los juegos Panamericanos Femeninos de Bochas del año 1987 ....cosa que nos chupa un huevo, y terminamos viendo siempre los mismos capitulos repetidos de Friends.Intenta desayunar en paz contrareloj.....te peinas, te cambias, te pones las zapatillas, desodorante, perfume, agarras las monedas, el celu, y me preparo para mi lindo viaje en Mercedes Benz.(El Bondi es un Mercedes)

El viaje de ida es tranquilo, taciturno.Es Mecanico, te subis, te sentas en la mayoria de los casos, te dormis, o te quedas mirando un punto fijo por la ventana.En esta etapa no sabes si al lado tuyo esta sentado un asesino serial, o Megan Fox, porque no podes distinguir formas humanas cercanas.Aunque si se diera la segunda posibilidad, estaria despierto, mucho mas feliz que de costumbre, y por supuesto, no escribiria en este blog croto.

 

El viaje de vuelta es la cosa, aca uno se enfrenta a un ejercito.

Si, como el de 300.....en lugar de THIS IS SPARTAAAAAAAA....se mandan un THIS IS BONDI.....

Sube una autentica Catarata de Embarazadas y ancianas.Uno por respeto siempre deja sentarse a estar personas, pero hay veces, que, de corazon, no te das cuenta.Si te despertas a las 5, estudias 6 horas, salis cagado de hambre, y con ganas de dormir, sinceramente no te vas a poner a mirar el Utero de todas las mujeres que entran (Atenti que dije mujeres, no minas.Y atenti que uno de los que escriben aca un dia ficho a una embarazada)

Entonces, se piensan que uno no quiere dar el asiento.Y tenes que levantarte quedando como un forro, si se te acerca alguna haciendose la prepotente con el DALE EL ASSSIENTO A LA SEÑORA NENNNNNE .

QUE CONTESTAMOS?

Disculpe,no la vi...

 

QUE QUEREMOS DECIRLE EN REALIDAD:

No la vi vieja de mierda, vayase a casa rapido que ya empieza Intrusos, yo me mato estudiando y laburando para tener mi santo derecho de apoyar el tujes en el asiento, porque pague 1,50!!!!!!  

 

Luego de esto nos preguntamos....porque suben todas al mismo tiempo?

 

Cuando tenga la oportunidad de casarme (JAJAJAJAJJAJAJAJJAAJA)  y decida tener hijos (JAJAJAJAJJAJAA me duele el estomago de reirme), con alguna mujer seria, que yo quiera por como es como persona (JAJAJAJAJJAJAJAJAA No doy mas, me meo, me meooo), voy a decirle a mi Jermu que se tome TODOS los bondis habidos y por haber.Igual cuando me case yo (JAJAJAJJAJAJAJJAJA) los bondis seguro que van a volar y tener rayos laser, porque a esta altura de mi vida la palabra casamiento es como para un nene de jardin, decir "puto" (Todos se tapaban la boca y decian "Ahhhhhh dijo una mala palaaaaaaaaaabra")

 

ANALISIS BIOLOGICO:

 

Vieron el Programa ese de Discovery que se llama "Como se hace" o "Como lo hacen?".

Bueno, en reiteradas ocasiones he visto mujeres embarazadas, que suben con un nene en brazos de alrededor de un año, y uno de tres caminando al lado de ellas.

Como Carajo hacen? Son una escuela, que estan 3 meses vacias y 9 meses Llenas por año?

Da para preguntarles algun dia....de hecho, hay que cuestionarlo, porque uno se ve obligado a dar al menos 2 asientos para que la mujer y sus crias se sienten, haciendo todo el quilombo posible en un bondi, gritando y pataleando a la hora en la que uno solo piensa en dormir la siesta, comerse 6 empanadas de Carne y mirar Estudio Futbol en Boxer con el ventilador apuntandote.

Luego de las boludeces de Rigor, reafirmo.

Como hacen para tener un pendejo atras del otro? Sinceramente a veces da ganas de tirar un "Si hubieses usado forro yo podria estar sentado pensando en que voy a comer y preocupado en comprar el Ole".Pero nuestra moral lo impide, y tiramos un suave "Sientese señora".Mejor dicho "Sientese", porque si nos toca una mina jodida el "Señora" nos lo va a meter por el tujes.(Las mujeres no quieren que le digan señora ni usted.Siempre quieren parecer de menos edad, con algunas excepciones=

Es una conspiracion para que los jovenes viajemos parados y tengamos una masa muscular superior en nuestros gemelos, dada la posibilidad de una posible guerra a patadas con Uruguay por el asunto de Botnia??? (En patadas no creo poder ganarle a los Uruguayos, pero creanme que no soy ajeno a la rusticidad de cualquier indole.)

Sin mas preambulo, nos despedimos.

Sweet Home Buenos Aires gente, pasenla lindo

Al comenzar la vertiginosa vida universotaria te encontras como en una jungla..... pero no cualquier jungla sino con un torrente de paradigmas y especies q no estan en peligro de extincion...sino q abundan y provocan el peligro.

      Ahhh la naturaleza dirian ustedes... luego de meses de tomar mate, invitarlos a jugar al futbol,emborracharte ,o ir cuasi obligados a una exposicion/convencion de anime que me chupa soberanamente un huevo pero fui porque son mis amigos (pase de factura de uno de los autores), uno ya se acostumbra a convivir con ellos. no son malos, ni malas, ni..buenos se podria decir, aunque si te identificas con algunos de estos grupejos, seguramente estas al tanto de la fucking vida universitaria.Por eso sera perjudicial para la salud seguir leyendo este blog.

Bueno y aqui haciendo un exaustioso resumen de los individuos que se puden hallar(miren que aca la epoca de celo se la pasan por las bolas):

El Camuflado:

 Este es el mas comun.Aparenta, ser serio, callado.Los primeros dias solo le sacas algunas dos o tres palabras, cuando le preguntas algo que no vez en el pizarron y te dice "no se" a secas, o directamente te dice demostrando sus pocas ganas de sociabilizar y de que no le rompas las bolas.Uno piensa que no es nada simpatico, y hasta llegas a pensar que va a ser el proximo carmen de patagones.Pero a lo largo de los dias, y ganando su confianza, uno se encuentra ante la prescencia de un hijo de puta  mas grande, y mas guaso que uno mismo. Alguien que no tiene reparos en hablar fuerte comentando la anatomia ajena que le parece agradable (Miren que educado soy para decir que el chabon grita para que mires un tujes.) , practicamente impredecible luego de ganarse su confianza, te puede quemar en cualquier situacion. Terminan siendo copados, buena gente, y un cago de risa, y te terminas dando cuenta de que es igual a vos.

El Tormenta de Facha

 De los amigos que se hace uno en este ambito de perdicion, es el que nos caga la cosecha.Que quiere decir? Significa que cuando estamos con el pibe, hablando, ya sea de las repercusiones en sudamerica a partir del ingreso de Argentina como periferia en el mercado mundial (Pero que culto soy, cada dia me sorprendo mas!), preguntandole cuanto falta para irse, haciendo observaciones tipicas,  o diciendole que Marco Rojo no puede jugar en la seleccion.nos van a estar observando ya que de alguna manera descompajinamos con el ambiente(pero eso es bueno...... en el 30% de los casos) .En consecuencia, entramos en la encrucijada de "me estara mirando a mi"??...uii tengo el pelo todo desprolijo....de todos los dias que vengo mal vestido me tenia q mirar justo hoy??? .Las pelotas flaco, es hora de que te des cuenta.Estan mirando a tu cuate.Y si se te acercan, es para acercarse a tu cuate.(Flor de recurso no?) . Uno, en años y años de remar, remar, remar remar y recontra remar, contra un tusnami con dos escarbadientes puede opacar al tormenta de facha con palabras.Las bolas, lo digo para que no se sientan como el culo.

 

La Planta, el helecho, o la "cosa":

 Personaje Unisex.Este personaje es muy peculiar.No se nota que esta.Fisicaente si esta, porque al pibe o a la piba lo/la ves sentada/o en algun lugar, pero no profiere una puta palabra en las 6 horas que cursa.Tiene menos ganas de sociabilizar que un Rotweiller despues de 80 dias sin comer. En cuanto a sus funciones vitales, uno lo ve que se mueve, para acomodarse el pelo en el caso de las minas, o rascarse alguna zona en el caso de los muchachos.No hace un coño en todo el dia, esta mas al pedo que semaforo del GTA (chiste friki muchachos, me imagino un contingente de frikis riendose gracias a mi chiste).....mas al pedo que mina en la casa de Fort (Chiste popular, con esto se rie el  proletariado).Ustedes seguro que se lo preguntan, asi que lo vamso a revelar....RESPIRAN!! Aunque no se note estas criaturitas de dios respiran, mueven los ojos, y despues de la hora tienden a salir, con excepcion de los mas avanzados, que ni a hecharse un meo van. No trates de sociabiizar ni hablar con ellos.O te miran como diciendo "Voy a aparecer en tu casa a las 3 de la mañana" (En algunos de los casos no me molestaria en absoluto, pero no quiero entrar en detalles que seguramente no te importan) , o directamente no te miran y siguen en su mundo.

El "Criss Angel" ....Mindfreak!!!! :

Este personaje es un idolo.Ves que entra, te saluda con buena onda, y.......despues no lo ves mas....pero la puerta esta cerrada.Es el ilusionista de Piantarse.Hay casos en los que "los plantas"(Ver personaje anterior) poseen esta capacidad, pero no tan desarrollada como estos.(Estos al menos tienen buena onda).Tambien existe el caso inverso. Puerta, cerrada, profe explicando....y el chabon/a esta atras tuyo, y te saluda,....cuando mierda entro? Nadie sabe....Generalmente cuando uno les pregunta responden con una sonrisa, asi que existe la posibilidad de que puedan teletransportarse gracias al I-Phone, o alguna cosa mas creible, como por ejemplo, que hayan entrado o salido cuando nosotros estabamos con la mente ocupada en otras cosas.

El Boludo a la Inversa:

 Este personaje es el mas enigamticode todos, lo ves, y parece un boludo.Habla boludeces, dice boludeces....respira boludeces.....Y cuando ves las notas...el forro se saco mas que vos!!!!! Es un boludo que tiende a ser inteligente cuando decide ocupar su mente en cosas importantes, no en vanalidades varias .Posiblemente lo conozcas mas en su etapa boluda...pero cuando hay que ponerse a laburar, se calza la cinta de capitan y  empieza a responder, hacer los ejercicios,hacer el trabajo practico, etc .(Me siento un poco identificado.....que buana catarsis).

 

 El que se la pasa morfando/tomando mate:

Este personaje, es generalmente masculino.Si esta escribiendo, tiene un cafe al lado.Si esta hablando, esta haciendo mate.Si esta callado, es porque los bizcochitos que tiene en la boca le impiden proferir palabras.Este personaje parece mas estar en modo picnic, que en modo universitario y si no lo ves esta en el quiosco comprando turrones.Comparte sus tiempos entre lo que engulle, y lo que hace o intenta hacer.y hablar con sus amigos.Puede ser que le vaya bien, ojo eh....Y lo mas impresionante es que a pesar de que come como un hijo de la recalcada cavidad de su madre, es flaco.

El que sabe todo:

 Contesta todo, hace todo, entrega los ejercicios (Cosa que el 98% no hace porque alude a la frase de "esto es la faculta", asi sin, lade a lo ultimo.Igualmente, aunque estes en la faculta (Si, sin de y un parentesis adentro de otro, la culpa es tuya que me lees,....que NOS lees mejor dicho porque este es un tandem de boludos), esto no quita la oportunidad de que idologicamente, intelectualmente,  te terminen empernando) Este personaje tiene dos facciones....el anti, que contesta TODO y tiene menos simpatia que Juan Roman Riquelme, y el que sabe pero lo demustra, y como yapa, ayuda a los que no entienden.Este ultimo tiende a ser destacable cuando entra en modo boludeo, que es el modo mas agradable de vivir.

 

La que esta mas fuerte que el mediocampo del Barcelona:

 Este personaje, obviamente, es femenino.Y esta mas fuerte que el mediocampo del Barca (Busquets-Xavi-Iniesta).  Arrastra miradas masculinas de "Le entro como perro a la polenta", "Le doy hasta que el Oxigeno tenga de numero de oxidacion 38738232", "Le doy hasta que dejen de repetir el Chavo", "Le doy hasta que Messi juegue en Almirante Brown y salga campeon de la Libertadores", "Le doy hasta que don ramon pague la renta"·"Le entro como Garfield a la Lasagna","Le doy hasta que Pikachu Evolucione","Le entro como minero Chileno a la Capsula Fenix", "Le entro como gente esperando el subte en constitución a las 6 de la tarde ","Le doy hasta que Cristiano Ronaldo tenga caspa" , "Le doy hasta que la curva toque la asintota"(Que culto soy, por dios) Mientras que las miradas femeninas son de "Mira como tiene todo afuera esta trola"(Y que?Vos porque sos una prepizza, no tenes nada arriba), "Es fea, no se que le ven"(No ves amiga??Como no ves eso!,parecen dos pelotas oficiales del mundial pasado, las Jabulanis), "Se viste mal" (La variable que me importa no es que se vista, sino que se DESvista) , "Esta operada" (Desde cuando es un defecto?Si no la quiero para hacerle un analisis !!) "Seguro que es re facil esta piba" (VAMOOOOOOOO VAMOOOO ARGENTINA!!!), "Para mi que viene a proposito asi"(Nooo, te parece), "Le va chica la ropa" (No amiga, se puso ropa apretada intencionalmente), "Es la facultad esto, no puede venir asi" (Bueno dale, mañana vengo de traje y corbata...vos venite vestida de monja). Estos pensamientos femeninos, con perdon de las chicas que leen, son guiados por envidia y/o Frustracion.Uh mierda....saben que nosotros dos escribimos....asi que somos candidatos al chachetazo...

 

Sin mas preambulo, acabamos (suena mal), digo...terminamos con esto por el dia de hoy.....quizas haya una segunda parte...quizas......como la segunda del señor de los Anillos (Ah, re creido los flacos, tienen un blogcito y ya se hacen los Spielberg).

Bueno gente, gracias por leerlo a los pocos que lo hacen y nos bancan, y buen fin de semana, buena semana, o buen dia laboral .Lo que sea, que la pasen bien .

 

Firma:

Los dos Flacos con cara de dolobu que escriben

Uno  a lo largo de su pudorosa y vertiginosa vida ve que  siempre hay un roto para un descosido dicen los libros... siempre hay una loca para un loco...siempre hay espacio para la ultima porcion de muza.....siempre una que este buena para el mas hijo de puta asi es la vida, y asi se  forman las relacione interpersonales .....pero aun asi  la amistad es la menos compleja, ya que se toleran muchas cosas que en una pareja.Por eso, encontrarle pareja a un amigo/a, se torna muy dificil mucho muy dificil   ya sea porque a el/ella le parece tremendo bicharraco lo que le presentas,  o porque despues hay onda y terminas creando un mounstro, es decir, dos hijos de putas unidos (lo decimos x experiencia, ojala no lo lea a quien nos referimos).Pero  dejando de lado el tema de los dos hijos de puta que hemos juntado y que despues nos arrepentimos aunque la culpa recayo sobre mi, vamos a adentrarnos en el tema. 

Escenario posible: 

-Amiga te pide que le presentes un amigo: esto es lo mas dificil, complejo, es una tarea digna de los simuladores ya que encontrar alguien decente con todas las letras para presentarle a una amiga es como buscar el santo grial, dentro de nuestros cuates, es algo totalmente imposible. todos tienen su dosis justa de hijodeputismo deliberado...o de pelotudes por lo que no serian tus amigos si no fuera asi...por lo que llegas a la conclucion de que no hay principe azul, sino una manga de forros sin dignidad. Y te encontras con este paradigma: entre los amigos a elegir para una amiga tenes  a uno le gusta el anime, otro es un filosofo de las boludeces, otro labura, o eso aparenta, otro estudia y parece decente, pero cuando jugas al futbol te caga a patadas, otro parece decente, pero tiene cuenta corriente en el prostibulo. La lista prosigue, con caracteristicas que a nosotros nos parecen simpaticas pero a nuestra amiga le da asco.

    Asi que tirando una moneda terminas eligiendo al que parece mas decente(que es el mas hijo de puta de todos, pero encubierto). y por lo general ocurren mediante dos fases:

1-Le hablas a tu amiga....del blanco acechar...osea que le laburas para que la mina pique y asi le pasas el msn a alguno  y empiean a hablar y se conocen un cacho y un dia areglan para salir entre todos.

2-Aqui es donde se las ve fiera(en algunos casos)...En esta salida en la cual tu amigo dice que la tiene ahi, que pegaron onda y bla bla bla.Entonces nos encontramos en una situacion..fuera de la imaginacion de todo hombre un grupo de amigas, una linea mas fuerte que la de los alls blacks (Cabe destacar que las mujeres solteras van en manada, es decir , en grupos de mas de 3, hasta van a pillar de a varias).Al principio todos se saludan: por lo general los que ya se conocen son los que te sacan del apuro pero tambien sucede que hay mas silencio que en una misa del Padre Grassi.

3-Hay que romper el hielo.Generalmente la gente simpatica como yo, que tiene el sindrome de "Messi en la seleccion" (Meter pases gol a los otros, y no embocarla nunca) trata de provocar una situacion en la cual el amigo quede muy bien parado, y la chica pique para que comienze a hablarle face-to-face.SIEMPRE, pero SIEMPRE hay que vender al amigo.Que significa? Tratar de sacar a la luz todo lo bueno que tiene, contar sus caracteristicas de manera no muy Obvia, pero parecidoa  vender la uguera de Jack La Lanne, que por cierto, esta cara pero hace un jugo de naranja de la puta madre.

4-Etapa de transicion: Una de las mas jodidas.Viendo que las amigas de la piba son mas pesadas que comer chancho, tomar cerveza y clavarse un danette de postre, hay que buscar alguna forma de dejarlas solas.Un hombre tiende a irse al carajo sin dar explicaciones a nadie(los amigos siempre saben donde encontrarnos), pero las minas tienen ese no se que de detectar cuando tienen que irse, para quedarse.

Estrategias: Supongamos que la amiga se llama...a ver metamos un nombre de nadie conocido porque sino los que leen van a romper las bolas con las conjeturas.....digamos......"Camila". Yo seria Ernesto.

Ernesto: Cami,vos y las chicas tienen que sacar las fotocopias de Sociedad?

Camila:No, ya las sacamos.

Ernesto: Es que hay unas nuevas, con modelos de parciales.

Camila: No dijo nada la profe.

Ernesto:(Reprimiendo las ganas de decir VAYANSE YEGUAS COLGADAS) Como no lo escuchaste?Lo dijo justo despues de que te fuiste.

Camila: Bueno, vamos todos.(La hija de puta tiene todas las respuestas para cagarle el momento a nuestro amigo)

Ernesto:No, yo  me quedo con mi amigo y ella, les tengo que pregunatar si conocen a amigo de la infancia que creo haber visto por aca.

Las pibas se van.

Ernesto: Uh, mensaje, seguro es movistar.Uy la puta madre....chicos, los dejo solos, me pide un amigo que le lleve la SUBE porque no tiene monedas....nos vemos en un rato!

CONCLUSION: La excusa es muy chota.Demasiado chota.Mas endeble que una bolas de polietileno de las que te cobran 5 centavos en DIA% (Chivo sutil).Por suerte, pudimos alejar a las yegu... digo a las amigas,que cuando estan en grupo provocan mas respeto que la 2da linea de los All Blacks, como ya hemos referido anteriormente.De esta manera dejamos solos a los que queremos enganchar.Y el pibe es responsable a partir de ahora.

subconciente al desnudo

subconciente al desnudo

 

    

Todo el mundo piensa, o quiere pensar, que decimos lo que pensamos en realidad (ahhh mira como rimooo), pues sentimos sinceramente decepcionarlo debido a la fructífero e intenso establecimiento de lo que se puede decir y q no ¿Como llegamos a esto?..... Todo se resume a una cosa....estas drogado¡¡   

      Al darnos cuenta de que si dijéramos lo que sentimos, en realidad, con sinceridad, y honestidad, tendríamos 8 dientes menos por las trompadas que hubiéramos recibido, y, casualmente, no nos hubiéramos recibido por lo que en realidad pensamos de los métodos de enseñanza y/o represión intelectual que usaron en nuestra contra los años de polimodal. Por eso, ideamos automática y inconscientemente un mecanismo el  cual nos saca de futuros problemas .Aclaramos que muchas veces, decimos algo y pensamos lo contrario. Es más, podemos estar pensando algo que no tiene absolutamente nada que ver, porque el cerebro tiende a privilegiar nuestro instinto de supervivencia (comer, sobrevivir de los repartidores de volantes de la uba, tener un baño cerca, reproducirse para perpetuar la especie(si claro perpetuar la especie),conseguir dinero ,etc.). Y así creamos un mundo....un mundo que se divide en los que pensamos y lo que decimos. 

Hay cosas que en determinados momentos se tienden a decir para quedar bien, pero uno en realidad camufla algo oscuro. Es decir, conceptualmente uno se las ve negras. Como Obama cuando se pega una ducha antes de entrar a la pileta del Club Lanús o como cuando te mandas una cagada que  tu mama le cuenta a tu papa y el te llama, todo serio sentado en la mesa.(A lo que uno no tiende a escuchar la cagada a pedos porque en la tele, que esta atrás de quien te recontra caga a pedos están dando el Bailando, o Atlanta-Almirante Brown)

 Y sin más que decir ya que no se nos ocurre nada mas, les venimos a mostrar algunos ejemplos del instinto de supervivencia humano actual:

-estuve estudiando para el parcial ayer (me vi 3 partidos de la B, Alf , intrusos y me comí una fugazetta)

-Entendió alumno?

Si profe(mientras me explicaba mi mente bailaba un zapateo)

-En la clase de ingles:

  Entendieron

 Si profe(no sé si me estas puteando o hablando....desde que empezó la clase estoy pensado en cuando toca el timbre porque me estoy cagando de hambre)

-enserio te gusta esa? (que fea es por dios)

-Situación, hablando con una amiga sobre una chica que todos miran: No se que le ven, para mi es normal (le entro como perro a la polenta)

-Para mí el texto hace referencia a Kant (No sé ni mierda, pero cada vez que nombro a Kant, o a Descartes me siento un intelectual y los voy a nombrar hasta cuando me preparo unas tostadas).

-Me quedo bien el pelo?

Si man(te cortaron como el traste).

-Te gusta la cumbia??

 No me la pongo a escuchar pero no está mal( es una mierda atomicaaaaaa)

-¿Cuanto te sobro de la compra?

  Nada( me quedaron 2 pesos pero mierda que te los voy a dar)

-Tenes monedas para el colectivo? : No me queda nada!! (Si me palpas tengo más cambio que el FMI)

-Te queda bien eso (te doy)

-Me duele la cabeza de lo que estudie anoche (Me quede viendo utilísima hasta las 3....que bien cocina Narda Lepes)

 

-Situación, jugando al futbol:

Buena buena, seguí así!! (Corre un poco hijo de mil putas, no te vas a acalambrar la recontra recalcada cavidad reproductiva de tu progenitora, tenes menos estado que el vaticano!)

-Que barbaridad, no pueden llegar tarde los profesores!! (4 minutos mas y me voy al Wall mart a comprarme una docena de donas y de paso me fijo cuanto están las pelotas caprichito)

-Es normal, equivocándose uno aprende (Ojala te vaya mal, por no darme bola/por mirarme mal/por motivos varios)

-15 preguntas, me parece bien, así es más selectiva la nota( con 15 preguntas me hago alto guiso)

-Que día de mierda (que día de mierda)

-Che quien se cago?? (Acabo de contribuir al calentamiento global y pregunto para disimular aunque despedí 1 mol de gases no muy nobles)

-Conversación estándar:

Amiga: Porque miras para allá?

Yo: Me parece que a ese pibe lo conozco del club!(Mentira, estaba fichando un tujes pero si te lo digo quedo mal)

 

-Otra conversación estándar:

Amigo: Che flaco, porque miras para allá?

Yo: Me parece que a ese pibe lo conozco del club, .....y de paso miro ese culo.(Lo del club fue inventado deliberadamente, pero con un amigo se puede decir lo que pansas porque prácticamente le chupa un huevo y no tiene esa porquería de recordar frases textualmente que tienen las mujeres)

-Este finde me pongo con todo a estudiar (Asado, salir, club, ir a la cancha, levantarme a las 3 para ver a Del Potro, y si me queda tiempo me preparo la ropa para el lunes, sino voy en cuero)

-No puedo juntarme a estudiar, tengo cosas que hacer en casa (Tengo al Napoli en la Liga Máster del PES 2011 y le tengo que plantear un partido al Milán. Encima se me lesiono Lavezzi...Y VOS TE CREES QUE LO IMPORTANTE ES ESTUDIAR ?)

 

-Conversación con un amigo sobre su novia:

Amigo: no sabes me enganche una mina que es re buena...seguro que me pongo de novio.

YO: que bueno(otra vez el forro se pone de novio con cualquiera y lo termina dejando a la semana y se pone melancólico).

Amigo: escucha regeton y cumbia

YO: ah mira(pero la putaaaaaaaaaaaaa)

Amigo: mira  es esa

La vez y es horrible

Amigo: qué te parece??

YO: parece copada(clasicoooooo) o es linda(con todas las que te volteaste te vas con esta forrrooooooo).

-Situaciones familiares:

Pregunta de la madre:

De donde venís tan cansados?

-Estuve jugando al futbol (Vengo del puterio)

Pregunta del Padre:

-Venís del puterio?

-Si

Situación sobre una comida :

-Que rico es esto (Es más feo que el extracto de mis medias después de salir a correr, pero si digo que es una mierda quedo mal)

Pregunta de un tío/tía simpático:

-Hay muchas chicas en la facultaaaaaad???? Tenes noviaaaaaa?

-No tengo novia...y...sí, hay algunas pibas....si...(Es un mar de estrógeno la UBA y me venís a preguntar si hay pibas??? Hay más trastes que en la guitarra de Clapton!)

Mama: A dónde vas?

YO: salgo con unos amigos(me voy con una piba pero mierda que te lo voy a decir)

Mama: Toma plata

YO: No deja(dame toda la guitaaa).

Sin más ni menos nos retiramos de tu subconsciente para que puedas asimilar todas las veces que has escuchado estas frases y estas pensado pero que sorete/a, y así reflexionar sobre todo el universo....Porque si no lo hicieras no habrías leído este blog.....Fin??........no te creas porque te descubrimos..Sabemos que  mentís

Regresando a la Rutina (Una historia de vida) o eso creemos

Regresando a la Rutina (Una historia de vida) o eso creemos

Holas van ...y no vienen

     volvemos despues de havernos quedado dormido en una nevulosa de pedos a los que por lo general las personas normales lo llaman vacaciones de verano. Existiendo cosas como comida, baños,mujeres, y Futbol para todos, estos dos impertinentes y sensuales jovenes estuvieron alejados del blog, teniendo mejores razones para ocuparse . Pero aunque  han sentido la falta de informacion no perjudicial para la salud mental, hemos vuelto para darles con nuestro sopleteee, con nuestro nuevo despertar y podria decirs nuevo comienzo venimos no con cosas inecesarias que a nadie le importa y muchos dirian inutiles...sino que les vamos a dar cosas inecesarias que te despejen de los problemas que tienes(como llegar a fin de mes, que no se den cuanta que salis con dos a la vez, o q falsificaste la firma de tus viejos en el boletin porque te arracaste las bolas durante el primer trimestre). Somos ese Activia(chivo sutil), lo que viene a sacarte las "cosas de mierda(malisimoooo)" a la fuerza, cientifcamente preparados para dicha tarea.Nos vamos a disponer a realizar un analisis de nuestro medio de trabajo, cosa que tampoco le deberia ser ajena a ustedes, mis queridos lectores adiestrados por el consumismo del mercado computacional.

    Bien ya cumplida la mayoria de edad y,algunos, con las materias aprobadas  se terminan reciviendo de BACHIlLEEEEER, un titulo para que muchos les importa un bledo y terminan usandolo de papel higienico como con la carpeta una vez que terminas la escuela. A principios de diciembre la mayoria de los inmaculado/as prisionero/as del ineficiente sistema educativo se convierten en llorones que se la pasan diciendo che tenemos que juntarnos en el verano, salgamso todos los dias, que no se corte, y cuando te quisiste dar cuenta la mayoria estan peleados otros embarazados, prostituyendose y solo quedan pequeeeeeeeeeños grupos de amigos.

y asi comienza el verano......escena desaparecida......escena anulada...esto mejor no cuento esto...

Y misteriosamente sin saberlo te das cuenta de que empezaste la universidad(como llegue aqui).bueno al empezar el primer dia, en el que vas con tus amigos, seguramente  habras escuhcado las sig. frases:

1)No flaco mira ese culo!! 

2)Me van a Hacer mierda aca, no es como la escuela 

3)Viste ese culo ? 

4)Cuando termina la hora? 

5)Que lindo culo 

6) Ese se parece a tal.

7) Mi profesor es una mierdaa.

8)Quiero dejar la facultad.

9)No tengo plata.

10)Me re dormi

11)Me prestas la lapicera

12) Si sigo asi dejo y me voy a probar a All Boys 

13)Cuanto estaran las medialunas?

14) Mira que bueno/a esta  ese pibe/a.

15) Que carajos que son los apuntes.

16)No voy a comprar un carajo.

17)Hiciste los ejercicios, leiste esto, miraste la peli....

18)Este me habla de funciones y yo no se como salio Godoy Cruz!.

19)20 PESOS CADA APUNTE? Me ves cara de Fort?

20)Cuanto sale cada turron?

    Pero no todo queda en simples frases...NO.....Al llegar tan nervioso como cuando vas poner un vaso sucia en la pileta para labar mientras tu mama esta lavando los platos, buscas el el aula fijandote que no te hayas equivocado de salon, pone una cara de efecto placebo y mira para todos lados,como si la interpol lo estuviera buscando, tratando de encontrar alguien conocido para no estar tan nervioso. Dentro del aula, trata de ubicarse lo mas atras posible para poder tener posibilidades de dormir y/o observar todo desde alli cual francotirador o sino se va adelante de todo xq no ve nada. Si te toca con alguien conocido, mucho mejor.Sino, vas a tener que hablar, pudiendo cruzarte con gente no simpatica.

Este es uno de los posibles escenarios que se presenta al estar solo: 

Yo: Che que dice ahi? 

Pibe de al lado: dos quintos 

Yo: Estas para medicina tambien? 

Pibe de al lado: No (SILENCIO DE UNA HORA) 

Yo: Cuando termina esta mierda? 

Pibe de al lado: No se (INTERVALO,SILENCIO DE 20 MINUTOS) 

Yo:  (Poniendo toda la carne al asador) Viste ese culo papa?????? Noooo 

Pibe de al lado: Si loco, es impresionante!!!!!!!Hay que averiguar como se llama! 

(A ESTO LE SUCEDE UN PROCESO DE OBSERVACION DIGNO DE LA CIA, VIENDO CUANDO PASAN LISTA COMO COÑO SE LLAMA LA PERSONA EN CUESTION.SIENDO BASTANTE OBVIO, YA QUE CUANDO LA NOMBRAN HAY UN BOLUDO QUE DICE ANOTA, Y EL BOLUDO MAS CERCANO ANOTA A LOS PEDOS UN POSIBLE NOMBRE, LUEGO VERIFICABLE CON OTRA LISTA DE OTRA MATERIA)

Conclusion: el sexismo es una manera de consiguir romper el hielo

NOTA DE UNO DE LOS AUTORES:

En esta sociedad de mierda, donde todos comen en Mc Donald, ven Bailando por un Sueño, avisan por Twitter que tienen diarrea (hashtag #mestoycagando) ,el machismo,las obligaciones,la musica de mierda(o del orto, segun quien suscriba) la burocracia y muchos otros padecimientos sociales nos dejan poco margen a la apertura mental.Declaro de corazon que la propaganda de Arnet me tiene las bolas llenas, y cada vez que esta cambio y pongo el Gourmet.Gracias a eso ahora se cocinar un Cordero al Malbec, pero no viene al caso.(Gracias Francis Malmann)

Solo hay pocos lugares de libertad de expresion, de conjuncion de arte y sentimiento, que nos dan ese espacio que necesitamos.Ir a la cancha y renovar tu arsenal de puteadas, dormir la siesta, ver el Programa de Fantino, comer,cagar....todas estas cosas nos hacen mejores personas.Por eso seguimos escribiendo.Y vamos a seguir.Estaria bueno que lo lea alguien que no nos conoce no?Porque los que nos leen (Ah mira se la cree el pibe diran algunos....si, nos leyo alguien, Problem?) nos necesitan como el agua.

 Ademas de este posible caso, a muchos (incluido quein les escribe, escribio y se emboracho) nos han pintado un mundo totalmente caotico, diciendote cosas como....no vas a tener tiempo ni para dormir....no vas a tener sexo hasta que te recibas.....olvidate de jugar a la play....no vas a aprobar nada...no vas a salir nunca.....te van a violar....los profesores son re malos. etc..etc....etc....etc.....etc, aumentando asi nuestro miedo y nerviosismo mas que la deuda externa, igual te lo dicen de onda(mentiraaaaaaa).

   Bueno ahora haremos una despedida...no de solteros, porque sino estariamos aqui, estariamos jugando a la play(ahh te pensaste que iva a decir putas...caiste). Lo dejaremos aqui ahora, now...para no seguir mejorando porque somos como colgate que 100 de cada 10 odontologos nos recomienda, porque tenemos el sentido que nadie tiene, porque somos las voces de su inconciente ebrio, por esa razon que en realidad no tienen nada que ver con lo que venia diciendo pero quedan geniallllll....Nos iremos...Y se que tu, ella, el, ellos, y tu de nuevo nos extrañaran asique no apaguen su red de informatica no controlada por las conveniencias de nadie.Si te fue mal en el gran DT o se te cago la descarga de musica, lee las otras notas del blog.

y recueda Nada es infalible, el comunismo cayo, River se fue a la Be,el cuarto de helano ya no sale $2, el universo es impredecible.

                                                                              sahionara¡¡¡¡


                                                               

     

Gaseosas truchas, y algo mas



Como ustedes saben , la vida esta repleta de alternativas a la Coca Cola, la Pepsi o Pepsi, la Seven Up o Sevena.Estas alternativas son un balsamo para nuestros bolsillos bonaerenses..teniendo precios extrañamente bajos.Cabe destacar que no vale la pena leer su composicion,porque ni teniendo el Premio Nobel de Quimica podes entender todos esos compuestos raros que segun la etiqueta "componen" nuestar economica bebida.

Dicho sea de paso, presentaremos tambien otras marcas que no son gaseosas,pero que traspasan las fronteras del Bizarrismo hasta rehogarse en los tempestuosos mares de la estupidez del Marketing.


ACLARACION: Si ves algun articulo que no tiene que ver con las bebidas, no te alarmes, despues de consumirlas lo vas a necesitar.Es un consejo.

Antes de presentar las fotografias, muestro la siguiente lista de Gaseosas truchas, la cual ha sido resultado de la colaboracion de expertos en el tema durante años y años.(Entre ellos estan Rob Schneider y Jose Luis Rodriguez, a quienes le mandamos un abrazo )

 

Apache
Apetece
Guaruya
Beach
Bin Ba
Brasilia Cola
Cabalguacha
Chat
Che Guachín
Cimes
Cobra Cola
Efeve Cola 2000
Espay
Exocet
Gane
Harlem
La lista (negra):
5mentario
ADU-BABA (dia %)
Bebeme
Bells Cola (Disco)
Bengala
Bidú
Bill Up
Bilz
Brio
Broadway
Cabalgata
Che Mate (Yerba mate)
Cherry Cola
Cit
Ciudad de Lago(coto)
Cola Bells
Cola Less
Córdoba
Coto
Daos
Día
Doble Cola
El Leñerito
Elvis
Enter
Feel
Figuretti
Filliol
Firulete
Flecha de Oro
Fresh (Día %)
Freshy
Fru fru
Fruta Fiel
Gini
Gloop
Goliat
Guayama
Hook Cola
Inca Kola (Perú)
Interlagos
Issy
Ivess
Jessy
Kachorra
La Bichy
Lily´s
Madmax Cola
Manaos
Marinaro
Mato mil
Mass
Naranpol
Nativa (yerba mate)
Neus
Nora
Norte
Open Cola
Party
Penty
Penty Light
Pindy
Ráfaga
Rafting
Rakus
Rebber
Rumipal
Rummy
Sao
Saldan
Secco
Spring Up
Suitty
Suli pomelo
Sweety
Tab
Tai
Teo-D
Tiklin
Torasso
Trompis
Tubito
Waldo
Winner´s
Leader Price
Mega Big
Mega First
Mocoreta (Gaseosa)
Nix (Uruguay)
Rasta Cola
RC Cola
Rebber
Rocop Cola
Sao
Tafi
Ted-D
Villa (Córdoba)
Vita (con Ka´a He´e) 

 

 

Y ahora, como esperabas (o no) las fotitos:










GaseosasDiegoArmandoMaradona.jpg Gaseosas Diego Armando Maradona image by Bodyrider

















 

 

 

Bueno, esto fue lo que pudimos conseguir gracias a nuestra fuente secreta.......

 

 

 

Basta de secreto, les presento a nuestra fuente: